Просто поржать!
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться12013-01-03 16:18:13
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Поделиться22013-01-03 16:19:38
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Поделиться32013-01-03 16:20:17
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!
Поделиться42013-01-03 16:24:34
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент.
Приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит :
-Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )
Невестка, недолго думая:
-Свинья везде грязь найдет!
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду -красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
Поделиться52013-01-03 16:35:03
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на специальности: таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник.
Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю экскаваторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
Поделиться62013-01-03 16:50:05
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!Оо
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!
Поделиться72013-01-03 17:04:54
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Поделиться82013-01-03 17:10:38
- Няшка!
- Зарегистрирован: 2012-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2013-03-13 17:13:17
Для любителей "Сверхъестественного")
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!
Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.
Дин охотился на Змея Горыныча... и сошлись они в битве!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало
интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Страница: 1